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            你和父母间的信任影响你的一生
            2019-03-12 16:23:55 来源:联系电话18153207199 作者: 【 】 浏览:64次 评论:0
            有一段时间,母亲来台北疗养身体时住在我家,一天,正准备用餐了,母亲随口说了:“弹弹,快来吃饭,看你跟外婆比赛,谁吃的最快?”那时候的我正在炒最后一个菜,听到这样的话,我马上回:“妈,吃饭有什么好比的?如果吃太快噎着了怎么办?吃饭就单纯享受吃饭,孩子有自己吃饭的步骤,比赛干嘛?”
             
              因为我说了这样的话,母亲从此以后闭嘴,不再对我的孩子随意给批评与批判,也不干涉我的教养,她静静地看着每个孩子在教养中的大不同,产生的不同个性的孙子,一直到最近,母亲说出这件事,我才懂,母亲对我跟女儿的尊重,其实是我争来的,母亲感叹地说:“反正我说也没用,?#26377;?#20320;就是个讲不听的孩子。”
             
              这半年多以来,我的人生有几个重大?#27597;?#21464;,每一件事情,都足以改变我的未来,也改变我家中的未来,然而,慢慢的我发现,这些事件?#27493;?#27490;于发生在我的身上,我跟老公女儿一起面对承担,却从来没有一点点想跟父母说的意念。
             
              我在想,问题在哪里?我跟父母的关系不是已经改善很多了吗?为何很多事情,?#19968;故遣?#24819;说?为何很多事情我根本不想听父母的意见?
             
              后来,有一个网友看了我的文章后说:“不是每个孩子都跟你的孩子一样,可以跟父母聊。”、“不是每个孩子都可以用说的。”
             
              那时候的我想,为何这些孩子承受了所有的责怪,而父母却不去想,“到底我做错了哪些事情让孩子不愿意跟父母聊?”、“为何孩子不想听我的意见?这中间出了什么问题?”
             
              于是,我想起了小时候,当我跟妈妈说起人际关系的困境时,母亲只会说“不要吵架”、或是“一定是你脾气不好。”、“干嘛理那种人?”
             
              是的,我每一句话只要开口,就是被评价、被指责、被骂、被打?#36136;备?#27597;想要跟我“聊”的时候,我听到的不是父母想帮忙,而是“说教”跟想“控制我”的行为,只是态度有差而已,于是,我不但闭了嘴也关上了耳朵。
             
              我对父母的信任,随着?#30475;?#25105;开口就被评价、?#30475;?#35828;话就被骂、随着他们偷听我讲电话、偷看我的日记,随着自?#21512;?#25670;脱父母的控制而慢慢崩解,只因为,我越来越不相信父母是真心想听我说话,也不相信,父母是真心想要帮忙,更不相信,他们是想跟我“聊”。
             
              慢慢的我不相信父母说的“有事情可以告诉爸妈”、我不相信只要开口就可以得到父母的帮助、我不相信大人。
             
              这种不相信大人的心态,不只在家中还在学校发生,当我们有任何问题想要请老师帮忙的时候,老师的处理方式也只?#20146;?#26469;骂,让问题更糟,如果被欺负,告诉老师之后,老师的处理是一种出卖,只会害自己被欺负?#27597;?#24808;,慢慢地没人相信老师可?#22253;?#21161;学生,学校?#27597;ǖ际?#23545;满?#20146;?#22256;惑的孩?#29992;?#26469;说,形同虚设。
             
              我在成长的过程中,失去了对大人的信任,在人生中需要帮助的每一刻,?#38469;?#21435;?#35805;?#24537;的机会。
             
              这样的“沟通方式”一直用到了爱情与婚姻上,在与亲密爱人相处的过程中,我不是用骂的,就是闭上嘴巴,甚至关上了耳朵,当朋友的时候还可以自在地聊天,当情人的时候,我总?#20146;?#20197;为自己已经有权利不自觉的挑对方的某些话一直评价与批判,两人之间,不是说话越来越冲,就是越来越沈默,慢慢的让我的爱情路越走问题越多,终究?#36136;幀?/div>
             
              后来的我发现,为何当我站上了某种“角色”,我就觉得自己有权力控制对方?当我?#20248;?#21451;变成了“女朋友”,当我?#20248;?#26379;友变成了“老婆”,当我从一个女人变成了“妈妈”,我就好像有资格可以在?#20449;?#21451;、老公、孩子跟我聊天的时候,回覆的是评价、说教与不以为然,所给的方法也是带有威胁性的“控制”?
             
              当我发现这个问题的时候,?#19968;?#20102;许许多多的努力,重新学习着倾听,重新学习着说话中不给评价,重新学着同理对方,一直到现在,我都无法完完全全地摆脱以前的习惯。
             
              现在的我,当了妈妈,一路看着几个孩子的成长过程,看着?#39184;?#22242;、共学团的孩子长大的过程,当我开始慢慢看得懂孩子的行为取决于大人的?#28304;?#26102;,当我看懂孩?#26377;?#35201;帮助的时候,我总会鸡婆的想要出?#32844;?#24537;,却常常被不想面对?#27597;?#27597;攻击,也帮不到孩子。
             
              后来有一次,我问郭老师为何想跟孩子谈,那个孩子却连眼神都无法定格好好谈??#36963;?#26159;有些孩子就是“讲不听”?
             
              郭老师那时候才说:“你看那个孩子不敢面对大人的眼神,其实是父母?#28304;?#20182;的方式,已经让这个孩子对大人失去了信任,当一个孩子无法相信大人的时候,是谁?#24049;?#38590;帮到他的。”
             
              那时候的我才懂,不是孩子天生不会跟大人聊,也不是孩子天生不愿意听大人说话,而是,孩子在父母的开玩笑、?#33050;?#36131;骂中一点一滴中失去了对大人的信任,这样对大人的不信任,慢慢地封闭了自己的真心,慢慢地把自?#21512;?#20837;了孤单,孤单地面对一?#26657;?#29978;至穿起了盔甲对抗大人。
             
              失去对大人信任的孩子,即使有人想要帮这个孩子,即使遇到好的老师,遇到贵人,也会让想帮助的大人,有使不上力的挫折。
             
              慢慢的,我很害怕看到某个孩子看待大人的眼光变成了仇视,很害怕看到某个孩子看大人的眼光是?#20102;福?#24456;怕看到孩子看到大人的眼光?#36963;?#20197;为然,很害怕孩子开始展开对大人的攻击,这样的孩子失去了对大人的信任,慢慢的他也会闭上嘴,连对话?#24049;?#38590;,更何况跟大人“聊”,孩子关起了跟大人谈话的那个门,用冲撞与?#32431;?#26469;表达自己的不满与不受想被控制。
             
              女儿五岁三个月的时候,一个她很?#19981;?#30340;朋友很?#19981;?#21046;造女孩间的秘密,她常常偷偷?#27597;?#35785;女儿说:“不要跟你妈妈说,你把钱给我。”、“不要跟大人说,我们去做……”、“这是我们的秘密,不要跟大人说会被骂。”
             
              后来,我慢慢地发现,女儿有时候会欲言又止的对着我,不知道女孩间秘密的我总会告诉女儿:“宝贝,我不是你,所以不知道你在想些什么,如果你不说,我就不会知道,也不能?#35805;?#24537;。”
             
              于是,女儿会告诉我某些事情,当她朋友说:“这个跟大人说会被骂。”,她说了却不会被骂,还可?#22253;?#25152;有心中的疑问解开时,她才慢慢的又开心?#27597;?#25105;?#27597;?#19981;停,有一天她很困惑地问我:“为什么某某某跟我说的秘密都不能跟大人说?”,我问:“你有问过她为什么不能?#24503;穡?rdquo;,女儿点点头说:“她说,?#32844;?#20250;骂也会打,妈妈不会打不会骂却会一直讲一直讲很久(说教)。”
             
              我问孩子:“妈妈会这样对你吗?”,女儿摇摇头说:“不会!所以我才不懂为什么不能说?我觉得跟你说很棒,说出来,你都会帮我。”那时候的我才懂,原来,对大人的不信?#25105;?#20250;因为同侪的影响,而让孩子挑起敌视大人的情绪,不被影响的孩?#26377;?#35201;在成长的过程中累积多少对父母的信任才能对抗?
             
              亲子之间,最重要的不是可以教孩子什么,而是,紧紧拉住父母与孩子间,那条名叫“信任”的线。
             
              那些父母最害怕孩子结交所谓的”坏朋友“,或许不是行为?#25285;?#32780;是他们在成长的过程中受伤太重,失去了对大人的信任,其他父母真心害怕的是,自己的孩子被这样的朋友挑起了对大人的“不信任”,而产生的所有?#32431;埂?/div>
             
              如果父母忽视了孩子间的互相影响,?#25351;?#29992;多少的时间?#19968;?#23401;子对大人的信任?
             
              当孩子对父母的信任不够时,被朋友一挑起对大人的仇视,任何人?#24049;?#38590;有机会可?#22253;?#21040;这个孩子。
             
              现在的我慢慢地回想,为何很多事情我愿意跟朋友聊?愿意在网络上写却不愿意告诉父母?
             
              说穿了,是我不相信跟父母聊天的时候,我可以不被评价、不被说教、不被指责、被骂、被扣帽子,为何我一点都不想听父母的意见?(www.lz13.cn)因为那些事件背后传达的思维不是理解也不是协助,而是“控制”,因为父母的话已经失去了可以信任的价值。
             
              每个孩子?#24049;?#32874;明,他们都可以细微?#27597;?#21463;出父母到?#36164;?#30495;的想“聊”还是想?#39029;?#20320;的问题来评价、来骂、来说教,甚至也可以看出父母是真的想帮忙,还是只是想“控制”,孩子也可以感受出父母在言语中对自己的不信任。
             
              现在的我很珍惜每天跟孩子天马行?#31456;?#32842;乱问的每分每秒,如果有一天,我的孩子闭上了她的嘴巴,不愿意再跟我聊天,我不会怪她变孤僻,也不能怪她“讲不听”,我只会想,到底我哪时侯失去了孩子的信任??#25351;?#22914;何取回信任?
             
              现在的我懂了,一直到现在,即使我已经长大成人,跟父母讨论事情的时候,?#19968;?#26159;可以感受出父母强?#19994;?#24076;望“你就该照我说的做”,那言语后面的不信任与想控制。
             
              现在的我,即使早已理解我?#27597;?#27597;,?#39184;?#29702;了我父母当年的无助,我?#19968;?#20102;亲子间?#27597;?#24773;,只是,失去的信任还没?#19968;亍?/div>
             
              我一直?#38469;?#29238;母心中,那个“讲不听的孩子”。
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